LA BLAGUE DU MOIS

C clair! MDR!!!!

je suis tellement obsédé que je saute même les repas... LA BLAGUE DU MOIS - Page 3 Icon_biggrin

Un Italien raconte à ses amis : "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
Le Français qui entend ça répond : "Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

Le Québécois ajoute: "Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux: "Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"
"Je me suis essuyé les mains sur les rideaux!"

pas mal !!!

la france sera championne du monde de foot cette année ! LA BLAGUE DU MOIS - Page 3 131149

ah j'en ai une pour toi lucien!

que font les joueurs de l'equipe de france quand ils gagnent la coupe du monde!
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ils coupent la playstation LA BLAGUE DU MOIS - Page 3 Icon_biggrin

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LE SOSIE D'HOMER SIMPSON !! LOOOOL

ben je croyais que t'av repris le sport lulu . lol

Ba oui g fondu déjà... LOL

un mec demande à sa femme : "dis moi chérie, pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ????"
sa femme réponds : " bein, tu m' as toujours interdit de t'appeler au bureau !!!" LA BLAGUE DU MOIS - Page 3 Icon_biggrin

un mec et sa femme au lit , la femme lit sa revue et d'un coup elle dit : "c'est quoi ton type de femme ? les très belles ou les très intelligentes ???"
le mec réponds : " baah aucunes des deux , c'est pour çà que je t'ai choisie !!! " LA BLAGUE DU MOIS - Page 3 Icon_cheers

un dicton d'actualité :

Et quand la gauche était au pouvoir :

Trop vrai! LOL

Une femme est au lit avec son amant.
> En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige.
>
> Et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage...
>
> Sans se démonter, elle lui dit :
> - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
> Le mari :
> - Surprise de me voir Darling ?
> Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
>
> Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
> - C'est quoi ça ?
>
> - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'.
>
> Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage ... Alors .... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
>
> - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
>

Elle, qui vient d'être servie :
> - Non chéri, j'ai la migraine !
> - Merde, c'est toujours pareil !
> Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
> - Ok !

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
> - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser. A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> - Erreur-système !! En-pla-ce-ment ré-ser-vé USB.*
>
> - Saleté de robot !
>
> Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
>
> Et l'amant reprend, mort de peur :
> - Windows XP réinitialisé
> - Veuillez réessayer...
>

Un homme est sur son balcon et crie a sa femme qui est en bas : chérie! vu d'ici ton cul a la même taille que le barbecue! Sa femme ne répond pas...
le soir au lit le mari commence à la coller et celle ci lui dit : laisse tomber chéri on ne va pas allumer le barbecue pour une petite saucisse !!! clown

un gars se fait bronzer tout nu sur une plage pour ne pas attraper un coup de soleil il a couvert son sexe avec son chapeau
une dame passe avec un sourire en coin et dit si vous etiez un gentleman vous souleveriez votre chapeau
l homme lui repond si tu etais belle connasse il se souleverait tout seul cheers

un couple est en voiture, le mari conduit! sa femme lui dit:
je te quitte, je prends les enfants!
le mari accélére 170km/h,
la femme rajoute,
j'ai vidé ton compte en banque!
le mari accélére encore 250km/h et se rapproche dangeureusement d'un camion, la femme dit:
tu ne réagis pas? j'ai tout pris! qu'as tu que je n'ai pas?
le mari regarde sa femme avec un sourire et répond: "lair bag connasse" cheers

ptite blague en chti :

Un petit pain au chocolat rencontre un croissant et lui dit : " t'es bin tordu ti ! "

alors le croissant répond : " mi j'suis p't'être tordu mais j'ai pas du brin à min cul !

C superman qui vole au dessus de newyork
il voit de loin wonderwoman qui se fait bronzer nue en haut d'un gratte ciel, les jambes écartées
il se dit : mmm elle doit etre bonne, je vais me la faire vite fait bienfait, apres tout je suis superman, elle n'aura pas le temps de se rendre compte...
il fonce droit dessus et crac crac zip zip hop hop ! il repart comme si de rien n'était
la dessus wonderwoman se redresse en criant : qu'est ce qui s'est passé ????
alors l'homme invisible repond : je c pas mais j'ai le cul en feu !!! cheers

ca ces pas nal Very Happy

Un belge va chez son mÃ©decin : son testicule gauche est enflammÃ©.

Le toubib l'examine et lui dit doucement : "C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le tÃ©lÃ©phone d'un ami urologue..."
> Mais le doc se trompe et lui donne le numÃ©ro de son avocat.
Le bonhomme prend un rendez vous et part voir le soi-disant spÃ©cialiste.
> L'avocat lui demande :"En quoi puis-je vous servir, Monsieur ?
> Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
> Comme vous voyez docteur j'ai le testicule gauche enflammÃ©.
> L'avocat le regarde hÃ©bÃ©tÃ©. AprÃ¨s un silence il lui dit :
> Cher ami, excusez-moi mais ma spÃ©cialitÃ©, c'est le droit !
> Alors le malade s'Ã©nerve :
> Putain, c'est vraiment la merde ce pays : maintenant il y a un spÃ©cialiste pour chaque couille !!!