LA BLAGUE DU MOIS

Maman ça fait quoi d'avoir un enfant génial ?
- Je sais pas,demande a ta grand-mère.

Prescription du docteur à son patient :" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "
Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient,
ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "

J'en connais qui vont l'aimer celle-là !

Un homme entre dans une pharmacie:
- Bonjour, trois boites de préservatifs s'il vous plait.
Le pharmacien répond:
- Je vous mets un sac avec?
- Non, ça ira, elle est pas si moche que ça!

C'est 4 Italiens qui entrent dans un bar espagnol, ils demandent 4 coca Light le serveur leur répond " dsl je n'ai plus de coca Light, je vous mets 4 Zéro !!!" ?

L'injustice paritaire, c'est quoi ?

C'est quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent
lui caresser le ventre en disant "félicitations",
mais qu'aucune ne vient te caresser les "roupettes"
en disant "bien joué !"....







Bonne semaine à tous !!!

C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.
Un flic l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Et merde ! Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
... - Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.

Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non.
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.

5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
- 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €.

Le flic sourit et réplique :
- Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point...

C un blond ???? Lol !

- C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents. 
- Il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son père.   
   Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit : 
  "Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !"  
 
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Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. 
En passant devant la chambre de sa grande sÅ“ur, il entend du bruit. 
Il colle son oreille à la porte et entend sa sÅ“ur qui dit : 
  â€˜Ho, c'est bon, c'est Bon...!' 
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sÅ“ur : 
- "Dis Pierre , c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?" 
Pierre très embarrassé : 
- "Ha oui, c'était du chocolat." 
Le gamin lui rétorque 
- "Ha, Ha,  gros menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !" 
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Un monsieur âgé a un sérieux problème. 
Il est complètement sourd depuis plusieurs années. 
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.. 
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : 
- " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?" 
L'homme répond : 
« Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations.
 J'ai déjà changé trois fois mon testament...» 
 
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Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc. 
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit : 
- "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher.. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? " 
- Je me sens comme un nouveau-né !   
- Vraiment, comme un nouveau-né ? 
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... !   
     
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- Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. 
L'homme demande au policier : 
-" Puis-je parler au voleur ?" 
- "Pour lui dire quoi ? "
-   "Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. 
S’il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte ! "  
 
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Il m'en est arrivé une bonne hier soir... 
En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi. 
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours... 
Elle me dit : 
«Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..." 
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes. 
Et ce matin elle me fait la gueule... 
Les femmes alors, jamaiscontentes…



Merci a notre speaker JP D !!!

> Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
> >

Ha ha ha !! Tres bien !!!

Elles sont passées où mes blagues?

trop sexe.... mineurs sur forum

Dac,je les avais pourtant sélectionnées avec des "blancs" à la place des mots!!!
Hi,Hi,Hi !
Tant pis c'est pas grave.