LA BLAGUE DU MOIS

Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…
> > Une famille donc,est en train de déjeuner.
> > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
> > Au bout d'un moment, elle dit :
> > J'ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent
> > Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
> > De nouveau un long silence....et puis....
> > > Le père s'adresse à sa femme : -
> > C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
> > C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
> > À son tour, la femme s'adresse à son mari: - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
> > À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
> > Et le père de continuer:
> > - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
> > Et ça continue comme ça...
> > La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
> > - Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> > Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
> > -C'est le curé...
> > La grand-mère:- Comment ça le curé ? ? ?
> > - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

PENSEE DU JOUR :
Le mensonge c'est comme l'éjaculation, ça sort facilement...
Mais t'as toujours du mal à le faire avaler à ta femme !

OH ....P......... !!!!

Les BONS DICTONS DE TONTON FIFI !!!!!

mighty wrote:

OH ....P......... !!!!

Les BONS DICTONS DE TONTON FIFI !!!!!

et c'est tellement vrai
joyeux NOEL à tous

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :

> - Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

> Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien :

> - Primo : on ne parle pas aussi fort !

> - Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !

> - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

> Jojo ne se laisse pas démonter :

> - Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !

> - Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !

> - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

Subject: bien bonne la blague


> C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.
> > > > > > > - "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises
> > > > > > > qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles.
> > > > > > > Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top,
> > > > > > > je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
> > > > > > > Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.
> > > > > > > Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
> > > > > > > - "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce.
> > > > > > > Bon week-end !"
> > > > > > > Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
> > > > > > > - "Du Synthol, je voudrais du Synthol"
> > > > > > > - "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?"
> > > > > > > demande le pharmacien incrédule. "C'est que ça va vous chauffer énormément !"
> > > > > > > - "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe
> > > > > > > c'est pour mon poignet ..... les filles sont pas venues !!!!!!!!!"

Tonton Fifi le roi d'la blague !!!

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ET CELLE LA,ELLE EST PAS MAL?

TRÈS COURTE ET PERCUTANTE COMME ON LES AIME
Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des
bleus partout.
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la
maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que
votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la
camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus
longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a
l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c'est brillant comme idée ! Dès que mon
mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me
gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de>
violences !
Le médecin : Ben vous voyez...Quand on ferme sa gueule, ça
aide

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Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 800 EUROS immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUROS.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande " C'était qui ? "
" C'était Laurent " répond-elle.
Le mari : " Super, il t'a rendu les 800? qu'il me devait ? "

C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça...
Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur…

Une Dame et son fils de 10 ans, déjeunent au
> restaurant.
> Par mégarde, l'enfant se met une pièce
> de monnaie dans la bouche et l'avale.
>
La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui
> tapant dans le dos, en le frappant dans le cou,
> le secouant, sans réussir.
>
> L'enfant commence déjà à donner des signes
> d'asphyxie et la mère, désespérée, commence
> à crier en demandant de l'aide.
>
> Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec
> un calme étonnant, sans dire un mot,
baisse le pantalon du gamin,
lui saisit ses petits testicules, les serre
avec force et les tire vers le bas violemment.
Automatiquement, l'enfant, sous la douleur
irrésistible, recrache la pièce, et l'homme,
avec le même calme étonnant qu'il avait en
arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Au bout d'un certain temps, la mère,
maintenant rassurée, se lève pour le remercier,
lui qui a sauvé la vie de son fils et
lui demande : " Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, je suis fonctionnaire du trésor,
habitué à tenir les administrés par les couilles,
jusqu'à ce qu'ils donnent leurs derniers sous

Une femme va tous les jours au cimetière pour arroser les fleurs sur la tombe de son défunt mari

et tous les jours elle quitte le cimetière en reculant.

Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps, l'arrète pour lui demander "pourquoi" ?

- " Quand mon mari était encore en vie il me disait tout le temps :
Tu as un cul à reveiller les morts !!
Alors, je ne veux pas prendre de risques.

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit :
> -Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
> -Ah bon mais pourquoi monsieur?
> -Mais pour être dans vos bras, voyons.
> -Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

> Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
> Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
> -"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
> Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
> -"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver... "

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.
> Ses 6 numéros sortent !
> Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
> -"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
> La femme saute de joie et traverse la route.
> Un camion arrive et l 'écrase...
> Le mari :

- "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!!!"

> > > > > > > > > C' est Mohammed qui explique à ses potes ce que son
> > > > > > > > > Grand-père lui raconte du "bon vieux temps" ...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > "Quand j' itais p' tit, m' man me donnait 6,50 F (1 euro actuel)
> > > > > > > > > et j' allais à l' ipicerie du coin d' où je rivinais avec :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > - une livre de beurre
> > > > > > > > > - un litre de lait,
> > > > > > > > > - 3 Kg de pommes de tirre,
> > > > > > > > > - une livre de froumage,
> > > > > > > > > - 2 Kg de soucisses di moton,
> > > > > > > > > - un sac de thi,
> > > > > > > > > - une livre de sucre,
> > > > > > > > > - du pain et des oeufs !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Mais maintenant c' est plus possible .................
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > avec toutes ces caméras de surveillance ! !

Excellente !

Un homosexuel chez le médecin
- Ecoutez, mon AMI, je n'irai pas par quatre chemins ... Vous avez le sida. - Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?
Vous allez rentrer chez vous et manger trois kilos de saucisses épicées, un chou complet, dix carottes marinées à la
sauce chili, dix Piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ....
Et ça va me guérir ?
Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert un trou du cul.

Un couple en plein 69...
Tout à coup il se souvient d'un rdv chez le dentiste dans 30 mn.
En panique il s'excuse auprès de sa blonde et va se brosser les dents.
Il saute dans sa voiture ,mache de la gomme,se purge du spray buccal et arrive chez le deniste très confiant.

Ce dernier lui demande d'ouvrir la bouche et dit:

Vous avez fait un 69 avant de venir içi ?

Le gars paniqué lui demande:

Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

VOUS AVEZ LE FRONT QUI SENT PAS BON !!!(j'ai changé la fin pour ne pas etre vulgaire !)

Comment savoir si une blonde a rempli questionnaire d'embauche ?

A la case "salaire souhaité" elle répond "OUI"
A la case "sexe" elle répond "HIER"

Et dans le cadre "ne rien inscrire sous cette ligne" elle met "d'accord" !!!

Bande de cochons !!

Dans une boite de nuit, Nicolas Sarkozy rencontre trois jeunes
filles : une rousse, une blonde et une brune.
S'asseyant à côté de la première, il lui dit : - Je suis
Nicolas Sarkozy, chef d'état, combien me prends-tu
pour passer une nuit avec moi ?
La rousse lui répond : - Pour vous M. Le Président,
seulement 75.
Se tournant vers la blonde : - Et toi combien ?
- Pour vous Monsieur, seulement 45.
Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :
- Si vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut que
sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont
les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur
qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que
sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce,
délicate et profonde que vous le faites en baisant les
Français, alors là, pour vous, Monsieur Sarkozy, ce
sera gratuit.

L'histoire de ma tante Germaine

Tante Germaine qui était âgée de 93 ans était une femme qui avait beaucoup de chagrin après le départ de son mari.

Elle décida donc de s'enlever la vie pour être capable d'aller rejoindre son bien-aimé.

Elle songea à différentes façons de s'enlever la vie et voulant quelque chose de 11
rapide, sans douleur, elle prit le révolver de son mari et décida de se tirer une balle dans le cœur, puisqu’il était déjà brisé.

Ne voulant pas manquer son coup et risquer de ne pas frapper l'organe vital et de devenir un légume pour le reste de ses jours, elle téléphone à son médecin afin de bien s'informer sur la situation exacte du coeur sur une femme de son âge.

Le médecin lui répondit: "Votre coeur est juste sous votre sein gauche".

Plus tard ce soir-là... Tante germaine fut admise à l'hôpital avec une blessure par balle au genou gauche.