LA BLAGUE DU MOIS

Sujet : Education sexuelleLa maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle ..
> > > > Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
> > > > ELVIS lève la main et dit :
> > > > Ca c'est un nichon et ma mère en a 2 !
> > > > Bien ! ELVIS.
> > > > Et elle dessine un pénis.
> > > > ELVIS lève la main et dit :
> > > > Ca c'est un zizi ... et mon papa il en a 2 aussi.
> > > >
> > > > Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !
> > > > Laughing

PFFFFFFFF TOTO DU NIVEAU DAGE MENTAL DE LULU PTDR

SACRE ELVIS Laughing

excellent

le roco d'euche nord..... mdr

Attention arnaqueATTENTION ARNAQUE
> > > >
> > > > J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin Auchan nice
> > > (près de la trinité et d'après certains c'est aussi partout en France).
> > >
> > > Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
> > >
> > > Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré.
> > >
> > > Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
> > >
> > > Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.
> > >
> > > En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre .........vole votre pack d'Evian !
> > >
> > > Soyez donc extrêmement vigilant ! Ceci pourrait aussi vous arriver !On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin.
> > >
> > > > J'y retourne demain...obligé, je n'ai plus d'eau…
> > >
> > > urgent:diffuser l information à tous vos contacts__________________________

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
> > > > > > >
> > > > > > > Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
> > > > > > >
> > > > > > > Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
> > > > > > >
> > > > > > > Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
> > > > > > >
> > > > > > > Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés...

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
> > - Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
> > - Ben oui !
> > - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?
> > - Ben.... oui !
> > - Hhmm.... c'est très grave, vous savez !?!
> > Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer. Le gars n'en croit pas ses oreilles. Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic. Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic. Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
> > - Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
> > Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
> > - Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?
> > - Ben... oui !
> > - Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises ?
> > - Ben... voui !
> > - Et vous allé voil docteul amélicain ?
> > - Ben... oui !
> > - Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
> > - Ben... oui !
> > - Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
> > Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :
> > - Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper...
> > - va tomber tout seul...

trop fort

sa sent le véçu sa Laughing

nan ca sent le pourri . Looool

Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le p’tit Nico et dit : « Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ».
>
> Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».
>
> Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « T’entends cette bande d’arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses

PTDR

Pour la blague d'auchan, je me fais avoir tous les soirs. Laughing

Lucien aussi mais au Lidl de houplines Laughing

c'est pas les mêmes qui tournent. Laughing

Et le week-end dernier j'ai surpris aussi Bouddha et sa SpidercochonTeam. Laughing

ptdr quel jp LA BLAGUE DU MOIS 131149

Jpascal wrote:: Et le week-end dernier j'ai surpris aussi Bouddha et sa SpidercochonTeam.

au fait jp j'te balance c'est toi qui prennait la photo LA BLAGUE DU MOIS 131149

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :

- Il est des nôoootres...
Laughing