LA BLAGUE DU MOIS

Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.
> Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges :'C'est le plus beau bébé du monde ! '.
> Dans la seconde chambre, idem... 'C'est le plus beau bébé du monde! '.
> Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
> Sarko lui demande ce qui lui arrive.
> - 'C'est mon bébé, répond-elle'.
> - 'Qu'est ce qu'il a votre bébé, il est malade ?'
> - 'Mais non ! Il est en pleine forme : il a même déjà les dents qui poussent !'
> - 'Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?'
> - 'Parce que mon bébé, il vous ressemble !'
> Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
> - 'Mais c'est vrai qu'il me ressemble... Peut-être sommes-nous de la même famille ?
> - 'Comment vous appelez-vous ?'
> - 'Marie DUPONT'.
> - 'Ah ben non... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy
> Mais il y a bien une ressemblance, c'est curieux... Je me demande d'où ça vient.'
> - 'Moi je sais, d'où ça vient !', dit la jeune maman en redoublant ses sanglots.
> - 'C'est mon mari ! Il est délégué syndical'.
> - 'Oui et alors ?'
> >
> - 'Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : 'le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles
>
> > >

Patrick et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
> > > Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
> > > Ni une ni deux, patrick saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
> > > Il la ramène à la surface.
> > > Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de patrick , il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si patrick est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
> > > Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à patrick.
> > > Il lui dit:
> > > - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
> > > - La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
> > > Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> > > - La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre..<< < < < <
> > > Et patrick de répondre au Directeur :
> > > - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.
>

Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters.

Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie.

Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire.

Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime.

C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds.

Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés . Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise.

Une petite fille feuillette l' album photos de famille.

Soudain, elle demande à sa mère:
- M'man, qui c' est ce beau brun en maillot de bain, avec des
muscles superbes sur la photo à coté de toi à la plage ?

- C' est ton papa quand je l' ai connu !
- Ah bon ? mon papa ?

Ben alors, qui c' est le gros type chauve qui vit à la maison ?

oui en effet!!

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

on voit que les connaisseurs apprécient....

Le tenancier et le curé :

Un gars se fait construire une taverne juste en face d'un cimetière.

Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant :

«Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, on est bien mieux ici qu'en face».



Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière. On pouvait y lire :

« Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, tous ceux qui sont ici, viennent d'en face».

4h du matin - Lucien rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, sa femme ll'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

comment tu sais ?? LOOOL

Parce que je t'ai vu quand tu es entré dans un bar de Houplines.

Tu as commandé huit pastis et les a vidé d'un trait les uns après les autres.

Une fois terminée, tu en commande sept autres, les boit de la même façon.

Tu en commande alors six et te les enfile cul sec.

Tu en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois.

Soudain, tu t'arrête un instant et te met à réfléchir.

- C'est drôle, pense lucien, moins je bois, plus je suis bourré.

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
> Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
> - Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
> Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
> Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
> Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
> - Papy, tu t'es trompé . Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
> - Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy !
>

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
> > >
> > > L'Anglais a dit:
> > >
> > > *Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
> > > Le Français a dit:
> > >
> > > *Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
> > >
> > > Le Belge a dit:
> > >
> > > Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.

une portugaise arrive au commissariat : bonchour che fiens me plaindr ke che me chui fé fiolé dan le buche. Le policier lui dit: comment vous vous etes fait violé dan le bus ? Oui, il yen a 1 ki a commenché a me caréché pui il a abuché 2 moi. Et personne vous a aidé ? Non, les chautre chon fenu me fiolé eux ochi ! Mai ...vous navé pa crié ? Chi chi che fou chure ché crié. Et vous avez crié koi ? "Léché moi, léché moi"Afficher davantage

Un jour de Mai 2012, un vieux Monsieur est assis sur un banc de parc, face à la grille du Coq du Palais de l'Elysée. Après quelques minutes, il se lève et va voir le Garde Républicain :
> > > > > - Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
> > > > >
> > > > > Le Garde Républicain lui répond :
> > > > > - Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici.
> > > > >
> > > > > Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot..... Le lendemain le vieux Monsieur est encore assis sur le banc de parc....il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :
> > > > > - Je veux visiter l'Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
> > > > >
> > > > > Le garde lui dit :
> > > > > - Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici......
> > > > >
> > > > > Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.....
> > > > >
> > > > > Pour une troisième journée consécutive le vieux Monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours l'Élysée. Il se lève enfin et va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :
> > > > > - J'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
> > > > >
> > > > > Le pauvre Garde Républicain est très embêté :
> > > > > - Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici..... Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas?
> > > > >
> > > > > - Non..... Non. .... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire....
> > > > >
> > > > > Alors le Garde Républicain se met au garde-vous, le salue et lui dit :
> > > > > - A demain, Monsieur.