LA BLAGUE DU MOIS

Prescription du docteur à son patient :

" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "
> " Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, " Et Pourquoi ?."" Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "



merci fifi !

pffff ...nul ....lol

Une blonde entre dans un magasin:

bonjour je voudrai une tv ?

Le vendeur: je ne sers pas les blondes

Elle part se teindre en brune et revient au magasin:

Bonjour je voudrai une tv ?

Le vendeur: je ne sers pas les blondes

Elle: mais je ne suis pas blonde qu'est ce qui vous fait dire ça ?!!!

Le vendeur: vous etes au rayon micro-ondes

Le corps humain se demande qui est le chef. Le coeur dit: cest moi car je fais circuler le sang. Les yeux disent: non, cest nous car sans nous le corps ne se déplace plus.
le cerveau dit: non cest moi car je controle tout.
le foie: non c moi car je vous nourris.
et l anus dit que cest lui. tous rigolent...
alors l anus a refusé de s ouvrir pendant 7 jours.
le foie a explosé, les yeux sont sortis de la tète, le cerveau etait en compote, le coeur s est arreté.
moralité: meme un trou du cul peut etre chef!

Merci mighty!

lucien wrote:

Le corps humain se demande qui est le chef. Le coeur dit: cest moi car je fais circuler le sang. Les yeux disent: non, cest nous car sans nous le corps ne se déplace plus.
le cerveau dit: non cest moi car je controle tout.
le foie: non c moi car je vous nourris.
et l anus dit que cest lui. tous rigolent...
alors l anus a refusé de s ouvrir pendant 7 jours.
le foie a explosé, les yeux sont sortis de la tète, le cerveau etait en compote, le coeur s est arreté.
moralité: meme un trou du cul peut etre chef!

TU AS RAISON LULU
UN TROU DU CUL PEUT ETRE CHEF

OBSEDE

> > > Un Italien raconte à ses amis :
> > > > "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"
> > > >
> > > > Le Français qui entend ça, répond :
> > > > "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !"
> > > >
> > > > Le belge intervient à son tour:
> > > > "Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"
> > > >
> > > > Les deux autres, curieux et stupéfaits :
> > > >
> > > > "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"
> > > >
> > > > "j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !"

Tellement vrai....

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.
A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.
Soulagé il dit :
- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !
- Oui ils te surveillent en ce moment même !
- Et toi comment t'appelles-tu ?
- Nazareth répond le volatile.
- Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil ?
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiller Jésus !!!

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive.
- Bonjour Chérie...
Elle se retourne et dit :
- Ah tu tombes bien. Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Héhé, c'est mon jour de chance !!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine entre la bouteille de lait et la boite de Ricorée.
Une fois l'affaire achevée, elle lui dit Merci ! et retourne à ses oeufs à la coque.
Le mari un peu perplexe, lui demande :
- Tu peux m'expliquer ce qui t'arrive ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé

Un géant et un nain sont dans une pissotière.
Le nain n arrete pas de cligner des yeux en regardant le géant.
Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s il est homo.
Le nain lui dit non, mais ca me gicle dans la figure!

Merci mighty !!!! Lol. !

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Elle est marrante non??? C Gilbert Montagné qui vient de me l'envoyer

Merci Bernard !!!!

De rien ma poule !

Un couple de jeunes mariés se rendent en ESPAGNE pour leur nuit de noces.

Arrivé à destination le mari saute sur sa femme mais elle lui dit: "STOP !" j'ai mes règles donc mets un préservatif.

Leurs ébats terminés le marié jette la capote par la fenetre qui tombe aux pieds de PEDRO qui la ramasse et l'avale tout en disant:

"chutipes tourichtes,y jettent toujours le meilleur,

LA PEAU DU CHORIZO "

As-tu déjà vu trou du cul emballé dans un plastique ?

Non ?

Ben regarde ta carte d'identité.

Deux mecs discutent dans un bar,l'un des deux dit:

- "tu savais que barack obama veut faire des photos grandeur nature?

-Non lui dit son ami.
-Et ben sarko veut faire pareil !
-A bon et alors?
-Ben les américains vont avoir des posters et nous des timbres !

Le mari sort de la salle de bain complétement nu et très en forme,pret à faire l'amour à sa femme.

Voyant venir son mari ,la femme lui annonce:

-" Pas ce soir chéri,j'ai très mal à la tete..."

-"Ca tombe bien chérie,j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine.

Tu le veux en cachet ou en suppositoire? "

Un couple est en salle d'accouchement,le bébé nait et le médecin dit:


-"il y a un problème,le petit a le corps d'un européen,la tete d'un africain et les tous les membres d'un chinois !"

Les parents se regardent et la mère dit:

-"C'est à la partouze chez MIREILLE,pourvu que le petit n'aboie pas !"

Une vieille veuve riche met un panneau devant chez elle pour trouver l'homme de sa vie:

-recherche qui ne ma bat pas
qui ne part pas en courant
et bon au lit

Pleins d'hommes viennent,aucuns ne font l'affaire.

D'un seul coup un homme sans bras et sans jambes frappe à la porte:

-bonjour je viens pour l'annonce
-mais enfin pourquoi vous feriez l'affaire ?
-ben j'ai pas de bras,je ne peux pas vous frapper
j'ai pas de jambes ,je ne peux pas partir en courant !
-oui mais qu'est ce qui me dit que vous etes bon au lit ?

-a votre avis avec quoi j'ai toqué à la porte ?

Il m'en arrivé une bonne hier soir:

En rentrant du bar (pour une fois pas trop tard!) ma femme m'accueille en dessous super sexy en tenant 2 petites cordes en velour.

Elle me dit: "attache moi et tu pourras faire,tout ce que tu veux après!"

donc je l'ai attachée et JE SUIS REPARTI BOIRE DES BIERES AVEC MES POTES !

Et bien aujourd'hui elle me fait la gueule !

LES FEMMES ALORS ELLES SONT JAMAIS CONTENTES !

Histoire de Grand-père!

Grand-mère et grand-père regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.

L'évangéliste fit appel à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils voulaient guérie.
Grand-père s’empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis.
Grand-mère le regarda avec dégoût....

"Tu ne comprends absolument rien, vieux fou... Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts!!! "

> Un monsieur marié possède un chien et il en est fou.
> > Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
> > Ça coûte 5000 Euros.
> > Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
> > Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
> > Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
> > Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
> > Il prend le téléphone et appelle son père !
> > -"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
> > -"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
> > -"Et le chien il parle ?"
> > -"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
> > -"Qui t'a dit cela ?"
> > -"Mais le chien !" >>
> > -"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite."